みぃの恥美的生活

フェラチオが大好きな私は
とにかく、彼の重たいペニスを口に咥える時
顔がふわぁっと、高揚するのを知っています。

だから、彼が寝ていてもお構いなし。

どうしてこんなにフェラチオが好きなんだろうなぁ。
と、思いながらゆっくり舐めていると

彼の声が聞こえてくる。

袋を舐めるのが好きになったのは
彼の袋を舐めてから。
彼のその反応が、私を興奮させるし
気持ちいい。大好き。

お尻の穴を舐めるのも、そういえば彼が初めて。

彼の味なら、不思議と何でも嫌じゃない。
そう思えるのは、彼が初めてだった。

私がフェラチオを好きな理由。

多分、フェラチオはひとりじゃ出来ないから。

セックスはオナニーで、我慢は出来る。（ちょっとだけ）
でも、フェラチオはひとりじゃできないもん。

だから好きなのかな。

あと、フェラチオは色々なシチュエーションで
感じ方も違うから。

頭を掴まれて、強引にされたり
言葉で色々誘導されたりすると
支配されているようで、幸せ。

寝てしまっている彼に、好きにしていいと
言われていると、甘えてくれているようで幸せ。

どっちにしても幸せね。

でも、泣きながらのフェラチオも好き。
喉の奥までが苦しくて泣きながらフェラチオも
心が苦しくての泣きながらのフェラチオも

涙が一緒だと、それは心を許しているって事かな。

セックスしたいな。よりも
フェラチオがしたいな。の方が
頻繁に思うものなの。

朝、フェラチオで口に精液を貰って
夜、膣に精液を貰う

なんて、幸せな生活。

私には夢のまた夢だけど
いつも思ってしまうものなんだ。

例えば「今から帰るから、口あけてまってて」
と、言われる妄想を私はいつもしてしまう。

玄関で裸のまま、膝を立てて待っていたい。

帰ってきたら、「ただいま」の一言だけで
私の口にペニスを突っ込んでくれる。

幸せってそういうこと。
＾＾

手を繋いで歩きながら、キスをした。
彼が私の顔を覗くと「本当に嬉しそうだなぁ」と言った。

滅多に手なんか繋げないから、私はたまにくるそんな瞬間がとても嬉しい。

美味しいご飯と、お酒を楽しんで、最高のデートの後、最高なセックスをする。
ゴージャスなデートでした。

酔っ払った彼が眠る前に「寝ている間、好きにしていいよ」と、言ってくれた。

早速、ペニスを触りながら添い寝をしていると、「下着脱がすの？」と、彼が聞いた。

まだ脱がさない。沢山触って舐めて感じたいの。

「だって、好きなようにしていいって言ったよ」

「うん。好きにしていいよ」

たかが、そんな会話なのに私は涙が出るほど嬉しかったんだ。

酔っ払いの彼は、大概、意地悪と優しいが交互に来るから、いつも困惑するのだけど

今回の酔っ払いさんは、優しかったなぁ。

最近流行っている自己啓発本を読んだ。

才能の定義
「繰り返し現れる思考、感情およびパターンであり、何かを生み出す力をもつ資源」

普通に、私の才能ってなにかなー。
と、考えていた時にふと。

あれ。この欲情も才能？

と、思ってしまったのです。

「繰り返し現れる思考、感情およびパターン」
であることには、もう間違えようがない。

あと、問題は
「何かを生み出す力をもつ資源」

生み出すとしたら
「ハッピー」か？

私の欲情はきっと、ピルによって抑制されているような気がしますが
それでも、これだけ欲情できるなら、ピルはいい処方箋かもな。
ただ、ピルによる様々な弊害には困っているけど。

人はなんでも役割分担だ。
弱みを卑下しないで、強みを磨こう！

っていう、自己啓発本でした。

私の才能、見つけてくれた人がいて
良かったなぁ。

私は背が低くて、童顔で、決して細くは無く。。。
スタイルコンプレックスです。（童顔は関係ないか。）

昨晩、向かいの超個室にいらっしゃった
カップルさんの女性は、どちらも背が高くて
細くて綺麗だなぁと思いました。

と、同時に落ち込む。
精進するべきところは沢山あります。

彼には、自慢の彼女だと思って欲しいのが
恋心でしょう。女性なら。
申し訳ないとも思いつつ、だから故
自分と違うタイプの女性とのセックスや
デートや、その他もろもろ、想像すると興奮してしまうのだと思います。

精進する場所があるのも、ひとつ安心だったりはします。
私が変わっていく楽しみがあるから。

さて、
「彼と二人きりじゃないほうがいいなぁ。」
の理由には、もうひとつあって。

今度のデートは、彼とゆっくり過ごせるのです。
素直に嬉しいと思います。

その時間を、エンジョイしたいので、しばらく二人きりはお預けがいい。
我慢プレイも、次があると思うと楽しい。

妄想しちゃうんです。
沢山してもいいかな。

自分の性欲が大きく膨らむことに
かなりの不安があります。
1年過ぎても不安があります。
彼に引かれて、軽蔑されたくないから。

だから、自分のテンションがあがると
隠そう隠そうとしてしまいますが

彼は、その私の気持ちを受け入れてくれるんじゃないかと
ようやく分ってきたかもしれない。

理性の壁というか、色々もろもろ
難しいから、この関係が愛しいのです。

もっと、底なしに感じたい。
とにかく今は、欲求不満でどうにもなりません。

欲求不満を彼と会ったときに
素直に出せない事が、なによりも欲求不満なんだな。

とあるカップル喫茶に連れて行ってもらった。

欲情が帰ってきたような気がするんだけど
どうも、彼と二人きりになるのは勇気がいるように感じて
二人じゃない方がいいなぁ。と彼にお願いする。

超個室っていうのは、通されたお部屋がとても狭くて
密室。

向かいのカップルさんを、覗いたり
覗かれたり。

私の性欲はどこに行ってしまったのかな。
少し悲しい。

と、思っていると

嫌だといったのに、いやらしい舐め方をするねぇ。

と、彼に言われる。

そう感じる？

もっと、コレだけになりたい。
足りないんです。全然。
全然足りない。

もっと欲しいなぁ。
それが寂しいの。